Você não é 'demissexual', você é um ser humano normal.
Você não é 'demissexual', você é um ser humano normal.

Você se sente desinteressada em se jogar em homens aleatórios na cafeteria local? Você já se interessou por uma pessoa depois de conhecê-la? Você gosta de conversar com uma pessoa antes de arrancar todas as suas roupas e mostrar as partes mais íntimas do seu corpo? Talvez até várias conversas? A ideia de ter o pau de um estranho na boca te enoja? Parabéns — você é completamente normal. O que, aparentemente, é a pior coisa para se ser hoje em dia. Tanto é que a noção de que alguém formaria conexões românticas depois, não antes, de conhecer uma pessoa recebeu sua própria categoria especial no espectro LGBTQI &% $!. É isso mesmo, seu comportamento completamente saudável faz de você ‘demissexual’.

Segundo o Guardian, demissexual “fica na metade do caminho no espectro do assexual para o sexual”. A repórter Nosheen Iqbal conversou com uma jovem chamada Lidia Buonaiuto, que disse: “Eu não tenho uma atração sexual primária por ninguém da maneira que a maioria das pessoas têm. Eu me identifico como hetero e não sou de forma alguma uma puritana, mas preciso ter uma profunda conexão emocional com alguém antes que qualquer sentimento sexual apareça.” Isso a faz sentir que ela não é ‘normal’.

Embora seja fácil zombar da multiplicidade de identidades que as pessoas têm hoje em dia para confirmar seu status de não-normie*, a moda de se rotular de ‘demissexual’ é realmente um tanto triste e certamente mostra a onipresença e normalização de algumas tendências bem preocupantes.

Bandeiras ‘panromântica’ e ‘demissexual’ unidas com mensagem “Eu amo todos, mas preciso saber mais do que apenas seus nomes”

Buonaiuto explica que ela não consegue ter ‘escapadas sexuais’ com pessoas aleatórias, dizendo: “Eu não tenho esse desejo, meu cérebro não funciona dessa maneira e eu me forcei a situações que acabaram me dando uma muita angústia emocional.”

Em que planeta uma mulher se sentindo ansiosa com a ideia de fazer sexo com uma pessoa aleatória a marca como uma exceção, e não como a norma? Bem, aquele em que a cultura pornô e os aplicativos de encontros como o Tinder ensinaram a uma geração que eles não deveriam estar apenas afim de sexo a qualquer momento, mas que deveriam ser capazes de determinar quem poderia ser um bom candidato a um relacionamento íntimo baseado em pouco mais do que uma imagem, anexada a informações que geralmente não se estendem além da idade e do local.

Boné bordado “eu sempre deslizo para a direita”

Se fôssemos assistir pornografia pelo sentido literal, aprenderíamos que o sexo acontece em um instante: um homem que você nunca viu antes aparece à sua porta e no minuto seguinte o pênis dele está na sua garganta. O sexo, é claro, raramente acontece dessa maneira, fora da indústria do sexo e de situações de estupro ou similares. Na verdade, a maioria das pessoas desenvolve sentimentos de atração depois de conversar, se envolver e conhecer uma pessoa, pelo menos um pouquinho…

A atração é uma coisa complexa e, embora eu possa considerar alguém objetivamente atraente, isso nem sempre ou nem com freqüência se traduz em um desejo genuíno de se meter na cama com eles. São necessários vários tipos de outros fatores, incluindo elementos subconscientes, como feromônios e o som da voz de uma pessoa, além de outras variáveis mais pessoais, como bom gosto em sapatos, uma capacidade de entender que estou sendo sarcástica 100% do tempo, e belos ombros.

Máquina que utiliza um pedaço de carne para deslizar para a direita no Tinder

Embora aplicativos como o Tinder não necessariamente a joguem na cama com estranhos, eles dão a (confusa) impressão de que deveríamos ser capazes de determinar com quem queremos ter relações íntimas em um mero instante, sem nunca ter visto o rosto da tela na vida real. E embora os aplicativos de encontros baseados em deslizar imagens tenham se tornado o novo normal, eles não têm como principal objetivo ajudar as pessoas a conhecer parceiros em potencial. Certamente, muitas pessoas se conheceram através do Tinder, mas seu verdadeiro objetivo é manter você deslizando pela tela, como quem usa uma máquina caça-niqueis. Ele incentiva um tipo de comportamento viciante que libera dopamina no cérebro, mantendo os usuários o usando. Embora possa parecer que esses tipos de aplicativos expandem as possibilidades de encontrar um par, na verdade estamos perdendo informações essenciais, que necessitamos para determinar se estamos interessadas em uma pessoa e se essa poderia ser uma boa parceira — informações que recebemos quando nos envolvemos com pessoas na vida real. Quero dizer, quem de nós não teve a experiência de seguir ou interagir com alguém online, apenas para descobrir que eles eram completamente diferentes (e infelizmente, muito piores) pessoalmente?

Para as mulheres em particular, a ideia de que elas deveriam se sentir completamente confortáveis fazendo sexo com estranhos é ainda mais esquisita. Claramente, existem grandes riscos ao fazê-lo. Você simplesmente não pode determinar se um homem é seguro e confiável em uma tela ou em questão de minutos. Existem boas razões para conhecer uma pessoa e conectar-se emocionalmente com ela, antes de dormir com ela, e a normalização do oposto me parece algo que coloca em risco as mulheres, empurrando-as para situações que algo lhes diz para tomarem cuidado.

“Em uma geração onde é fácil achar um parceiro romântico ou sexual deslizando em um aplicativo, eu notei que eu tenho dificuldade de encontrar parceiros comparada à amigas.”
“Decidi aceitar que eu não vou encontrar um parceiro deslizando para a direita.”
“Eu estou completamente ok com isso e não tenho questões com ser solteira, com vinte e poucos anos, em Nova Iorque.” — quadrinho de ‘Confissões de uma Demissexual

Para que eu não pareça uma velha puritana, não acredito que não seja natural desejar pessoas que não conhecemos muito bem. Eu vivo neste mundo há vários anos e, durante esse tempo, fiquei com pessoas que não divulgaram seu histórico familiar ou o fato de ouvirem o Coldplay deliberadamente (certamente uma forma de abuso). Ao mesmo tempo, fico confusa e incomodada com a normalização de conceitos como “demissexualidade”, que postulam que a “norma” é algo que não é necessariamente normal ou saudável. Estou ainda mais preocupado que jovens como Buonaiuto sintam vergonha e constrangimento porque querem ou precisam de uma conexão genuína com um homem antes de entrar em um relacionamento sexual com ele. Quem já esteve em um relacionamento antes sabe que, geralmente, o sexo fica melhor à medida que você conhece uma pessoa. De fato, faz todo o sentido que, ao conhecer uma pessoa e se sentir mais confortável com ela, você também se conecte mais profundamente, no nível sexual.

Comparando uma pessoa que não experimenta desejo sexual separado da conexão humana genuína com um ‘assexual’ (ou seja, uma pessoa que não sente atração sexual), como a revista Seventeen** fez no ano passado, explicando que “a demissexualidade está dentro do espectro da assexualidade”, me indica que fomos muito fundo na toca do coelho da cultura pornô. Se posso oferecer algum conselho como a sábia anciã que sou, é desligar o telefone e interagir com pessoas do mundo real. No mínimo você aprenderá muito sobre você e os outros e, pelo menos, será capaz de evitar desperdiçar seu tempo mandando mensagens para alguém que você não conseguiria conversar pessoalmente, menos ainda dar uns amassos. Eu posso ser chamada de radical por dizer isso, mas vamos normalizar a humanidade, não a objetificação.


Meghan Murphy é escritora em Vancouver, no Canadá. O site dela é o Feminist Current.


*normie é uma gíria para o adjetivo ‘normal’, no sentido de básico, comum, ordinário, aplicado à pessoas ou coisas.

**Seventeen é uma revista adolescente estadunidense, mas aqui no Brasil a revista Capricho também fez uma matéria parecida sobre demissexualidade.


Tradução do texto de Megan Murphy do Spectator

https://spectator.us/demisexual-normal-human-being/

14 COMENTÁRIOS

  1. Muito obrigado por esse texto maravilhoso!

    Me sentia um estranho a adolescência e início da vida adulta até me falarem que eu era demissexual, à essa altura eu já não me importava mais, podia me chamar do que fosse, já tinha aceitado minha sexualidade do jeito que ela é depois de várias tentativas merdas de ser “normal”

    (Desde beijar com a sensação “Caralho, o que eu to fazendo aqui?”, até chegar a hora do sexo e, ou não ter ereção, ou perder a ereção no meio do ato, ou não gozar, ou raramente chegar a sair o sêmen depois de MUITO TEMPO, mas eu não ter a sensação gostosa do gozo)

    Mas sempre tive essa impressão de que o “normal” era repulsivo, e quando me falaram o que era demissexual eu pensei “porra, sou isso aí mano, mas ao meu ver isso que é o normal de verdade”.

    Muito obrigado, vocês são fodas <3

    • Não, não é, por favor não se deixe levar por esta merda de texto que vc leu! Sinceramente machuca demais ver este tipo de gente tentando nos anular.
      Existimos sim e você pode ser um de nós e não saber e acabar não sentindo representação alguma por achar que é só mais uma pessoa no mundo. Entenda-se melhor e pesquise em sites mais confiáveis do que esse para se entender consigo mesmo.

  2. Acho q houve uma confusão no (não) entendimento do conceito… Confundiram não ter atração sexual (sem maiores laços afetivos) com não estar disposto a transar com qlqr estranho “na cafeteria”…

    • Isso não é demissexualidade. Demissexualidade não tem a ver com querer ou não beijar alguém, querer ou não fazer sexo com alguém, não é sobre conhecer a pessoa pra depois “ficar” não é nada disso! Demissexualidade não e ser celibato, não e ter baixa libido, e não é o que o texto descreve. Esse texto está repleto de preconceito e não mostra o que de fato é a demissexualidade, atração sexual não é algo que escolhermos e a atração sexual não está ligada ao desejo sexual, são coisas diferentes! Sei que é difícil para quem não é demissexual entender o que de fato é, e que têm mta pessoa ai pagando de demissexual e na verdade não é, mas acho que vale um esforço para entender quem é de fato assim.

  3. Cara, essa foi a merda mais preconceituosa e ridicula que eu ja li. Vocês se rotulam feministas com esse preconceito todo? Serio???
    Primeiro que nem pesquisaram essa merda direito, quem escreveu o texto não sabe diferenciar sexualidade de atração.
    Demissexual é quem NÃO SENTE TESÃO POR PESSOAS SEM LAÇO AFETIVO, NÃO SENTE!!! Não é ser exigente, mas sim ser INCAPAZ de ter essas relações. Mesmo que vc queira MUITO, mesmo que seja A PESSOA MAIS LINDA DO MUNDO, mesmo que seja o HOMEM/MULHER DOS SEUS SONHOS, você NÃO SENTE TESÃO. Não é sobre não pegar quem você vê pela frente como um caminhão de lixeiro. Não é sobre escolher melhor as pessoas as quais você se relaciona. É sobre olhar pras pessoas e não sentir NADA DE TESÃO EM NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA A NÃO SER QUE TENHA LAÇOS AFETIVOS. Não é dificil de entender.
    Pesquisem mais antes de escrever merdas aleatórias como essa por favor. Vocês estão dificultando as coisas pra quem ainda não se encontrou e se sente deslocado(a) como eu sempre me senti.

    • “QG Feminista é uma coletiva feminista, formada por mulheres de todo Brasil, cuja missão é produção, a disponibilização e a popularização de material e ideais feministas. Estamos aqui para disputar consciências e fortalecer a luta pela libertação das mulheres. Vamos juntas?”

      Sério que esse é o material e ideais feministas??? Realmente estão aqui para disputar consciências???? Deveriam saber mais do que nunca que uma causa NUNCA deve ser desvalorizada. Ver um texto tão preconceituoso como esse e ver que os autores se intitulam FEMINISTAS, é repulsivo. Sou feminista e eu nunca na minha vida me juntaria a esse tipo de material, é VERGONHOSO!!! Vocês não tem lugar de fala e muito menos base para entrar nesse assunto, pesquisam MUITO BEM antes de publicar qualquer matéria e mesmo assim tomem muito cuidado com o que escrevem. Releiam esse texto, se não acharem nada de errado, releiam novamente até perceberem o quanto isso foi algo fútil e opressor. E as pessoas que leram esse tipo de artigo e também não acharam algo de errado, procurem mais sobre o assunto em sites confiáveis. Não em um blog de FEMISTAS ridicularizando causas que elas nem sequer entendem. Espero realmente que revejam seus “ideais” e comecem a seguir o real objetivo do FEMINISMO.

  4. Essa merda de texto preconceitoso!!! Sério? Qual é problema em ir pesquisar sobre nós, Demissexuais, olha sinceramente não deveria ter perdido meu tempo lendo esse merda de descrição horrível.

    Nós existimos sim, e NUNCA desmereça a sexualidade dos outros!

  5. Esse foi um dos textos mais sem sentido que já li. Simplesmente banalizar a demissexualidade dizendo que é normal querer saber o nome da pessoa antes???? Existe uma enorme diferença entre querer conhecer alguém que você QUER ficar, e precisar conhecer alguém pra querer ficar com essa pessoa. Não é escolher melhor, é genuinamente não ter tesao por simplesmente pênis ou vagina, é ter tesao em alguém, nos laços com essa pessoa. Não tanto isso não envolve machismo, como existem muitíssimos homens demi, cujos quais simplesmente não conseguem ficar eretos por alguém que eles não tenham laços. Isso parece querer escolher melhor? Nem um pouco.

  6. Olha esse foi o post MAIS OFENSIVO QUE EU VI sobre demissexualidade, a Demissexualidade é quando vc tem que conhecer a pessoa e ter muita vontade de estar cm ela ou ele ou elu, eu só tive 1 pessoa até hoje que eu me apaixonei, sendo que conheço MTA gente… Demissexualidade está no campo da assexualidade por isso. Nós não nos apaixonamos por beleza ou gênero (a não ser que vc seja demissexual lésbica ou gay), mas sim por quem a pessoa é! E se tiver outro Demi que viu q eu falei algo errado pode me corrigir ; D

  7. Texto patético. A bonita acha que é do padrão, uma pessoa não conseguir se envolver com outra de maneira sexual, mesmo estando tudo ali na sua frente. Olha, não sou feio, sou malhado e altamente versado no trato social. Nenhuma mulher diria que eu tenho problemas de “performance”. Hoje descobri que não tenho mesmo. Meu problema é o de sempre desde que me conheço por gente… Sem o entrelaço emocional específico que gera a atração sexual, simplesmente não vai rolar de boas.

    Tô tentando levar uma vida de solteiro, sendo assim e não é nada fácil, pq tenho que ficar me lembrando constantemente que A PESSOA na minha frente é um outro. Uma pessoa que não é como eu, Demissexual não tá escrito na cara e eu não estou buscando uma pessoa como eu. Eu quero apenas viver minha vida sem me machucar, acreditando demais ou colocando expectativa na pessoa.

    Moça a Sra precisa de parar de falar se não é seu lugar de fala…

  8. Há realmente uma grande confusão. Nem a autora do texto não entendeu o que significa a demissexualidade. Ser demissexual é precisar de conexão emocional profunda para se relacionar. Não se trata apenas do parceiro ser estranho ou não. Significa que o demissexual às vezes convivendo meses ou até anos com alguns indivíduos aí ele começa a sentir a atração, às vezes por um amigo, por um colega de trabalho, etc. Não é planejado, como por exemplo a pessoa ” conservadora normal “, como subentendido no texto, que conhece um indivíduo e planeja ir conhecendo melhor, para que o sentimento e a intimudade vá brotando. O demussexual não faz esse planejamento até porque ele não sabe se aquele escolhido para ir se aproximando vai gerar a conexão que ele precisa, ou seja, ele tem medo de fazer a outra pessoa perder tempo. É como eu disse acima, esse sentimento/conexão vai brotar por alguém que já vem havendo uma convivência, mas não foi premeditado. Esse é o problema que diferencia o demissexual do conservador, o demissexual ao longo da vida vai ter menos parceiros e se relacionar menos porque ele não quer gerar expectativa na outra pessoa e às vezes quando ele brota o sentimento por aquela pessoa do convívio (a quem ela não havia dado mínima esperança) este pode já estar em outra, ou cansado de “correr atrás”. E essa é a frustração do demissexual. A questão não é só o tempo e nem só o fato de “conhecer melhor” a outra pessoa. É muito mais complexo, e isso trás prejuízos emocionais a quem realmente tem esse tipo de sexualidade. Então o texto acima está se referindo a uma pessoa conservadora e não a um demissexual. Esse tipo de ignorância atrapalha quem tem essa condição e muitas vezes precisa de acompanhamento psicológico para se entender melhor.

  9. Texto maravilhoso! Veja como as pessoas tem medo do normal, precisam procurar um rótulo pra se sentirem bem! Você não é demissexual, você é um ser humano NORMAL, e um ser humano normal busca relações saudáveis, apenas!

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