Monogamia e não-monogamia em relacionamentos lésbicos

Para começar, o que é monogamia?

Monogamia é uma ferramenta de dominação patriarcal que, juntamente com outros mecanismos, é estruturante da sociedade. No contexto de uma sociedade em que homens subjugam e exploram mulheres, o conceito de monogamia é essencialmente heterossexual, porque ele foi criado para submeter mulheres, e apenas mulheres, a um relacionamento exclusivo com um homem. A monogamia vem da intenção de controlar a sexualidade e as capacidades reprodutivas da mulher e assegurar a legitimidade da paternidade, cuja ligação genitor-filho não é visível como na maternidade. Criar filhos de outros genitores não é interessante, tanto economicamente quanto socialmente (para a manutenção do poderio masculino), então como garantir a hereditariedade masculina? Cerceando quaisquer outros relacionamentos das mulheres, garantindo que elas só serão penetradas pelo homem que almeja a paternidade. A monogamia nunca se aplicou a homens. Eles nunca foram cerceados de seus desejos.

A monogamia garante, também, a supremacia dos maridos sobre suas esposas, pela exploração do trabalho doméstico e do cuidado dos filhos, pela alienação do direito ao aborto, pela exclusão da mulher dos espaços públicos e encarceramento nos espaços privados, pela dependência emocional e financeira que a sociedade nos submete, entre outros. Ela é ponto crucial da manutenção do sistema, uma ramificação importantíssima da heterossexualidade compulsória, e deve ser problematizada e pautada.

Mas é necessário pautar a monogamia da forma certa. Na sequência das ondas feministas, a ameaça anti-patriarcal levou os homens a criarem medidas de apaziguamento que incluíam a distorção liberal de pautas feministas. O liberalismo está no feminismo até hoje e ele serve a homens, distorce questões importantíssimas e leva mulheres ao abuso, a mais do mesmo, a serem reinseridas na norma patriarcal acreditando que estariam sendo libertas. Isso se dá em diversos âmbitos, e a crítica à monogamia é um deles.

Ao invés de se falar de dominação masculina e heterossexualidade compulsória, fala-se de amor livre e contrato sexual. Fala-se de sentimentos de posse sem o detalhe crucial de quem está possuindo quem, de que essa posse é de uma classe sobre outra, e não específicas de indivíduos. O discurso do amor livre faz mulheres acreditarem que estão oprimindo seus parceiros por estarem em um relacionamento monogâmico, ou que estão reproduzindo um sentimento de posse que é essencialmente masculino. Essas mulheres julgam que estão cerceando uma liberdade de seus parceiros que nunca foi cerceada. E essas mulheres acabam cedendo, suas inseguranças e traumas são jogados para debaixo do tapete, em nome de uma reflexão extremamente liberal. Isso destrói mulheres e é interessantíssimo para homens.

A revolução sexual e as políticas do orgasmo foram as primeiras grandes distorções que o movimento feminista sofreu em favor de homens, e o discurso da não-monogamia ou do amor livre vem logo atrás, quando estabelece uma suposta conexão entre liberdade e sexo. Numa época em que mulheres são levadas a acreditar que transar com todo mundo é ser livre, ou alcançar a liberdade, independente das suas especificidades, de sua segurança física e emocional, dos seus traumas, de sua dificuldade patriarcal de dizer não, é muito fácil levar mulheres a acreditarem que estão cerceando liberdade ao pedirem exclusividade. E esse discurso é porta de entrada pra abuso, culpabilização, manipulação e violência.

Dito isso, qual a relação entre monogamia e lesbianidade? Nenhuma.

Toda relação lésbica é anti-monogâmica por definição, sendo ela exclusiva ou não, porque qualquer relacionamento entre mulheres vai contra o princípio básico da monogamia, que é heterossexual e patriarcal. Nem monogamia nem não-monogamia são conceitos aplicáveis a lésbicas, independente de como se configure a relação. É necessário, antes de quaisquer reflexões, parar de fazer essas relações imateriais. Dizer que uma relação lésbica é monogâmica é incoerente em sua essência, pois é atribuir uma ferramenta de dominação patriarcal de homens sobre mulheres a uma relação entre duas mulheres. Isso não quer dizer que a exclusividade ou a não-exclusividade são necessariamente “opções melhores” num relacionamento lésbico, apenas que é importante dar nome aos bois antes de refletir sobre o assunto. A partir de agora, não se falará mais de monogamia.

Relacionamentos lésbicos minimamente saudáveis exclusivos e não-exclusivos existem, assim como relacionamentos nocivos de ambas as dinâmicas. É possível um relacionamento não-exclusivo ser saudável se as inseguranças e traumas das mulheres de tal relacionamento forem levadas em conta e priorizadas em detrimento de qualquer assunto que envolva sexo. Porque o discurso do amor livre cooptou o debate, e só é possível conversar sobre um relacionamento não-exclusivo saudável no momento em que se livra inteiramente dele e da supervalorização do sexo que vem no pacote. Da mesma forma, um relacionamento exclusivo precisa se desatrelar de práticas monogâmicas, que muitas vezes são naturalizadas, para ser saudável.

Um relacionamento saudável e cuidadoso é aquele em que a integridade emocional e física alheia é colocada acima de nossos desejos, sexuais ou não, e que a recíproca também é verdadeira (e isso vale pra exclusividade ou não-exclusividade). Em nenhuma situação desejos valem mais que a integridade física emocional de mulheres — tanto a sua quanto a de outras. Priorizar isso em detrimento do que se quer é a base do cuidado, desde que se cuide também de si própria. Não é sobre se anular, é sobre priorizar. Os limites são tênues.

O debate da não-exclusividade lésbica precisa parar de papaguear sobre um suposto sentimento de posse e começar a falar da insegurança de mulheres lésbicas pisoteadas pelo patriarcado. Precisa parar com a psicodelia de nomear relações lésbicas com conceitos patriarcais. Parar de achar que transar com outras pessoas é expressar liberdade de alguma forma ou que transar com uma pessoa só é encarceramento. Precisa parar de demonizar relacionamentos exclusivos lésbicos como inerentemente ruins, opressores ou problemáticos. E precisa entender que para mulheres negras e pobres muitas vezes o relacionamento exclusivo é sinônimo de uma dedicação, segurança e estabilidade que nunca tiveram na vida. Que para a maioria das mulheres com problemas de auto-estima a insegurança chega a níveis inimagináveis só de pensar na ideia de um relacionamento não-exclusivo.

O formato da família tradicional não é saudável, mas isso se dá principalmente porque esse formato é majoritariamente heterossexual. Dentro da sociedade patriarcal e capitalista, seria dificílima a construção de um núcleo familiar não-exclusivo que oferecesse segurança financeira e emocional. É importantíssimo discutir como mudar isso. Mas não se deve ignorar a realidade material do que se vive, e não se pode exigir de mulheres em situação de vulnerabilidade que apliquem esses conceitos teóricos em detrimento da sua segurança. Redução de danos é parte da política feminista.

Que se discuta a não-exclusividade lésbica, mas não em cima desses termos tortos. Que se discuta o cuidado dentro de qualquer relacionamento, e que o cuidado venha antes do sexo.

E, mais que tudo, nos esforcemos pela saúde de nossos relacionamentos: eles são chamas num mundo de cinzas, e precisam ser cultivados e reverenciados. Mulheres amando mulheres são uma ferramenta antipatriarcal poderosíssima.